Una cuestión de poder

Qué triste es darse cuenta que tu amante te construyó castillos de arena donde no era necesario, nunca le pedí nada, ni siquiera explicaciones, no me interesaban. No quiero verte si no te puedo tocar, qué gracia tiene, somos amantes no amigos. Puse fichas al pedo sobre algo que no valía la pena porque en el fondo sabía que era completamente efímero. Me choqué contra la pared cuando me dijo que no me quería ver más porque se había enamorado, que quería hacer las cosas bien, felicidades querido. Soy una amante despechada, una amante que puede conseguir los hombres que quiera, y que no lo había hecho porque no quería hasta que me tope con él. Sentite especial si querés, si te alimenta el ego, ese ego que me encantaba alimentar. Me sentía una fiera ahora soy un osito de peluche que va a ir a buscar amor y cariño a su querido marido nuevamente. Sé que es lo mejor que me podría haber pasado en este momento, pero no puedo evitar sentirme como el culo. No me siento menos mujer, pero si media pelotuda porque si pasó esto, era porque él quería sacarse las ganas nada más, sabé que yo también me las saque. Es todo una cuestión de poder, yo lo tuve hasta que acepte verlo, después lo tomo él y no hay cosa peor que entregarle el poder a un tirano egoísta...

Compañías grasosas

Entramos el mismo día a trabajar, me juré una y otra vez que no iba a ser prejuiciosa y que las cosas que notaba o me molestaban eran locuras mías, pero hasta que mis creencias pudieron más que mi instinto tolerante.

Yo siempre con sonrisa, hay que parecer normal en el trabajo nuevo, ser compañera de todos y ser completamente simpática y accesible. Pero con mi compañero de box era casi imposible. Desde esa risa de tarado, el hecho de que no pueda cerrar la boca delante de la pantalla de la computadora me mata, es como si estuviera viendo porno todo el fucking día. Siento que en cualquier momento un hilo grueso de baba gris se le va a caer de la comisura de los labios… ¡¡puaj!! El olor a pucho constante. Tiene algo en especial que no sé cómo describirlo, es como un “aaah” un quejido casi orgásmico que hace cada cinco minutos, no sé si es que se aplasta las bolas, de lo boludo que es, o es la flema que no lo deja respirar, repugnante.

Gracias a dios existen los auriculares, así no escucho nada de nada porque si tengo que escuchar su fin de semana de adolescente envejecido, chupando hasta desmayarse y que se empomó a la más buena de todas porque es re pijudo. My ears!! My ears are bleeding!! No hables con el handie en altavoz, no es un negocio de once, es una oficina pibe… te doy un mapa así te ubicas!! Ubicateee…

Escucha con auriculares salsa, merengue y cumbia mala todo el día, y se escucha hasta el final del pasillo. Y nada, su foto en FB es terriblemente repulsiva, qué hombre se hace el sexy, hombre con H mayúscula.

Aparte es de esos que pueden detestar a una mujer tanto como a un hombre, o ser igual de mal educados, como los que se sientan en el bondi cuando hay una chica cerca. ¡Dejá que se siente la chica nene! ¡¡No entendés nada de retribución del cosmos!! Es un ida y vuelta de verdad, no como el IVA y Vuelta del Gobierno que es para contarte las costillas!! Buuuaaaaaaaa

Me fui de tema es que podría escribir un rollo de papel higiénico completo, porque no gasto ni una hoja, obviamente el rollo lo uso después…. ;P

Reuniones Pseudofamiliares

Reunión familiar
Lugar: Casa de mis suegros
Integrantes: Marrtha (suegra), Jorrge(suegro), Bobe, Sheila (hermana solterona), Isac (novio) y Amaranta (yo)

Llego al ghetto en taxi porque en bondi de noche no voy ni en pedo, la Bobe con frío, sin estufa, hacen casi 2° grados. ¿Qué le pasa a la gente? ¿No tiene frío? Comida familiar semanal, espero, porque la verdad fue suficiente por esta semana. Empanadas con identificación del relleno. ¿No lo pueden hacer de otro color así es más fácil visualizarlo? Con lupa me tengo que fijar de qué es cada una, quiero una de pollo. ¿¿Tan difícil es comer una empanada de pollo?? ¿No existe algún tipo de código de sanidad? ¡¡No toques todas las empanadas para ver cual comes pedazo de asquerosa malcogida!! Ya me imaginaba mi grito en el cielo para Sheila, un personaje muy particular, treinta años, nunca se le conoció un novio, y en el Facebook le manda flores una chica, no es que quiera sugerir algo, peeerooo….

Otra cuestión, estamos en la mesa, sale el tema de que mi suegra, señora grande de 55 años, está buscando trabajo, pretende ganar 2.000 pesos por tres días a la semana y que sea poco tiempo. Fue a probar a un lugar de recepcionista, pero como tenía que llevar registros y fichas, no le gustó, lo comenta y dice que por eso se fueron tres personas de ese laburo, entonces como no podía quedarme atraggaaanntaadaa digo: “Claro, hay que laburar…”. No comments…

Yo soy la invitada, no quiero poner, sacar los platos, encargarme de pedir. No quiero, ¡son todos unos inútiles! ¡Les voy a regalar el libro del buen anfitrión! ¡¡Por dios!! Nunca nada de postre, el café me lo tengo que batir yo, ¡yo! en casa ajena. ¡Fuck! ¡Fuck!

Bueno así pasan mis reuniones pseudofamiliares…

Bondi Affaire

El viaje en bondi se puede convertir en una tortura si no se encuentra algo entretenido para hacer, a mi no me gusta escuchar música en los auriculares, siento que estoy desconectada de todo, entonces como hay cosas que me salen naturalmente, me pongo a ver a la gente y a veces puede ser que enganche a uno mirándome, no es que sea modelo ni nada de eso, pero puedo llegar a ser apetecible a los ojos como toda mujer promedio.

La tarde en la que lo vi llovía bastante, yo estaba parada contra la ventana y el bondi estaba lleno, quedo enfrente mío, hablando con una amiga, onda que no quería escuchar la conversación pero algo escapo a mis oídos como que realmente no puede ser un affaire porque tiene esposa y una nena de cinco años, sé que estudia para chef lo cual me parece súper sexy en un hombre. Nada; me mira de vez en cuando, pero me da vergüenza, si lo miro me voy a poner muy colorada, si cruzo la mirada será a la altura de los ojos y calculo que si eso pasa no hay vuelta atrás, porque voy a sonreírme sin querer. Soy muy expresiva con la mirada, lo cual en estos casos no es bueno. Lo mejor de todo esto es que lo vi el viernes pasado, y casi me muero; no puede ser tanta casualidad, de vuelta la lluvia, yo parada en el mismo lugar, pero esa vez, solos los dos. Traté de no pensar en que estaba porque me ponía colorada y me subía un calor por todo el cuerpo…

Me concentré en la mano de un albañil altísimo, con unos brazos que llevarían a cualquiera en un estado de lujuria sin problema. Se bajó del colectivo mirándome dos veces y yo nada. No puedo darle bola, la próxima vez que se suba me bajo del bondi, sino va a ser para quilombos.

Love Kamikaze

Hace cinco años que estoy de novia, la relación empezó como algo casual nada armado, fue creciendo hasta que nos vinimos a vivir juntos hace ya ocho meses, yo lo amo, como a nada en el mundo, hago todo lo posible para que sea feliz y él hace lo mismo por mí dentro de sus posibilidades. Todo es bastante común hasta que se encuentra la diferencia de que él no se quiere casar hasta dentro de tres años y yo quiero casarme dentro de un año, ahh también que yo soy cristiana y el judío y no que si me voy a convertir, calculo que sí porque si quiero tener un hijo se va a complicar para que lo reconozcan como judío de un vientre materno convertido. Muchos problemas pero igualmente sobra el amor.

Cuando hablamos por el MSN, siento como si lo tuviera al lado mío, o que eso quisiera, me muero por llenarlo de besos cada vez que lo veo y cuando estoy en la cama con él, la paso espectacularmente, hace un mes que me veo con Guillermo, hace casi un año que hablo por el MSN con él. Me dijo que quería tenerme de amante toda la vida, y me pareció que es lo más romántico que escuché. Realmente no se qué quiere de mí, porque a veces siento que compite con mi novio lo cual es complicado porque no creo que haya persona es este mundo que me complemente mejor que él. Yo me pregunto en este momento, por qué hago lo que hago entonces, no sé debo ser kamikaze o será que los genes me predisponen a no poder estar con un hombre solo tanto tiempo. O será que necesito alguien que me haga sentir viva, salirme de la rutina, encontrarme a escondidas en albergues transitorios, sentirme el olor de otro en la piel, volver despeinada a casa a cocinar a mi pseudomarido, como si nada hubiera pasado, como si mi vida siguiera igual de aburrida que siempre.

Yo a tu edad

Hace aproximadamente dos semanas empecé kinesiología por la bruta contractura que tengo en el cuello y la espalda (definido así por el traumatólogo que me mandó a hacer 10 sesiones).

Pedí turno en un centro que tiene además de los típicos aparatos de onda corta, magneto y calor, un gimnasio para rehabilitación. Buenísimo! El kinesiólogo, muy amable, además del clásico tratamiento me da ejercicios para hacer ahí para estirar la columna, el cuello, etc.

Ahora bien, el lugar es fantástico como ya dije antes, la cosa es que está lleno de gente mayor. Bárbaro, no tengo ningún problema con eso, para nada! Pero, claro no todos son abuelitos dulces como el de Heidi (o como los míos que son geniales por cierto) y no sé por qué pero me parece que tengo un imán con esta gentuza.

El viernes pasado fui a mi tercera sesión. Mientras hacía un ejercicio para estirar la columna, un señor me dice:

Sr. Rompebolainas: Ja! Si yo tuviera tu edad haría como 150 de esos!

Mick Kelly: Claro, lo que pasa es que recién empiezo y el kinesiólogo me dijo que sólo haga 5.

Sr. Rompebolainas: Mirá sabé lo que tené que hacer vossss?? Bailar tango!! TAN-GO.

Mick Kelly: … (con cara de por favor no me hables más!)

Sr. Rompebolainas: Yo, a mi edad, bailo 10 horas a la semana! Y eso no es todo! Todos los días corro cuatro vueltas al Parque Centenario. Cuatro, eh! Y las corro! Y ahora me mandan acá a hacer esto porque tengo dolor en la espalda! Pffff

Mick Kelly: Ahh, que bien. (Basta!! Me hacés pasar vergüenza, no grites más!!)

Sr. Rompebolainas: Y lo fines de semana, me voy a mi casita en el campo y me corto toooodo el pasto YO SOLO, sin ayuda de nadie, eh y después podo las plantas y lo árboles. Y tengo que venir acá! A vo te parece!!!

Mick Kelly: Claro, claro. Yo sólo trabajo y estudio.

Sr. Rompebolainas: Yo también laburo, todos los días manejo el tasi* dos o tres horitas como para que se pague solo eh, no porque lo necesite. Pffff

Kinesiólogo: Terminaste ahí Mick?

Mick Kelly: Sisisi. (Mentira!!!! Creo que se dio cuenta por la desesperación con la que respondí.)

Kinesiólogo: Bueno, vení que te vamos a electrocutar. (Se refería al aparato ese que te da como corriente para relajar los músculos jaja!)

Mick Nelly: Buenísimoooo!

Y me fui! Sin decirle nada al tipo, ni siquiera lo miré!

Cuando terminé con los 20 minutos que me correspondían de electroshock salí y ahí estaba otra vez contándole su fabulosa vida a otra persona.

*Lo pronunció así!

Nuestros mejores deseos para todo el mundo!!